varrendo migalhas

por norma, cada uma de nós, sabe quando deve fechar a porta... a janela... enfim, o coração a uma determinada pessoa. e, por coincidência, ou não, acabamos quase sempre por preferir aqueles que deveríamos preterir... sina, fado... teimosia. recebemos imensos sinais que nos dizem... "sai dessa"... mas não saímos... e, em vez disso, sorrimos, encolhemos os ombros, sonhamos... e deixamo-nos ficar... e vamo-nos contentando com uma migalha aqui, uma migalha ali... sim eu sei... é um contentamento descontente... mas que nos vai alimentando.... até que perdemos o apetite (se tivermos sorte, porque senão... passamos a ter um apetite voraz por coisas docinhas e por salgadinhos...), perdemos o sono e perdemos a vontade de ser e de estar... até que acordamos deste estado letárgico... e olhamos em redor, com clareza... e vimos, com olhos de ver. e eis, que no meio de tudo, recebemos um telefonema, dois, mais uma mensagem... ena... parece que adivinham! ficamos hesitantes... malditos corações... para uns, desculpas para tudo; para outros, defeitos em tudo... ai que tonta... não te contentes com as migalhas... "Deus te fez Mulher, não formiga". e em que boa hora chegou aquele telefonema... para me fazer sorrir, para me fazer sentir que sou bonita e que vale a pena continuar a sê-lo...  

ventania furibunda

estou furibunda... está tudo maluco ou então sou eu que sou muito quadrada... mas acho que não, modéstia à parte. gosto de pessoas sãs. cada um pode ser, e querer, o que bem entender... mas há que respeitar os limites do outro, não? pois parece que não... chega a roçar a demência... felizmente que no meio desta turbulência lá se vão salvando algumas almas. não liguem... é só um desabafo... com muita revolta à mistura - mas disso não passa, de um desabafo. podem dizer-me... "então que esperavas? isso já seria de prever!" - às tantas, têm razão... ponho-me a pensar: "estarei a pagar pelo mal dos meus pecados?". como é que é aquele ditado... bolas, que não me lembro... 

aventando na cidade ventosa

há jantares que sabem bem, e existem pessoas com quem vale a pena estar... e daqui a um ano a saga repete-se... espera-se que com a coisa ou o coiso já desenrascado... como diz o meu filho, são uns amigos fixes. faz-nos sentir que pertencemos a algum lugar, que não estamos sós nesta luta do coiso e que não somos os únicos com tanto ainda por fazer... voltei à minha cidade... tantas, tantas saudades... senti, por instantes (que confesso duraram mais do que eu gostaria), uma tristeza a invadir-me... estava tudo tão bonito e eu já não pertenço aquele lugar... mas a vida tem destas coisas...
fui às compras... a mim, ajuda-me sempre... afinal, estava a precisar de mudar o guarda-roupa e aqui por estas bandas já percebi que não é fácil encontrar roupa à minha medida... gostava de ter mais dinheiro - e sim, agora um momento de futilidade, que também mereço - para poder comprar roupa, calçado, acessórios sempre que me apetece... e, acima de tudo, para poder viajar e viajar e viajar... e viajar. estive com um guia da cidade de roma, tenho mesmo que começar a preparar a viagem. perceber em que zona é o hotel, o que existe nos arredores, como me deslocar... enfim... não gosto de andar às aranhas. comprei um verniz novo... não consigo definir a cor, por isso não perguntem... comprei mais um livro - romance e o guia lá ficou - cujo título é "Chocolate", de Alice Vieira (entre outras), da mesma colecção de um outro de nome "Picante" (que ainda não tive o prazer de terminar)... acrescento que gostaria de ter muito dinheiro também para poder comprar muitos, muitos, muitos livros...

turbilhão *o*i*o

existem muitas razões para deixarmos de aventar letras... e muitas mais para as aventarmos... hoje é o dia.  estou outra vez na fase do turbilhão... do nem *o*e nem sai de cima... e isto aplica-se a tudo na minha vida... não gosto nada de lavar loiça... e a máquina avariou... o pior é que já avariou há uns dias e eu ainda não fui comprar uma nova... preguiça? também. já dizia Eça "procrastinare lusitanum est"... sigo à letra... tal qual uma boa filha lusitana... faço de tudo, menos o que devia realmente fazer... sim eu sei que já disse isto antes... agarrar a vida pelos cornos é coisa que às vezes me parece estar a léguas... não tenho orgulho nisso quando assim é... bem pelo contrário. mas este estado letárgico invade-me... entranha-se... e já não se estranha. depois há este querer sem querer, este "andar solitário entre a gente" - esta inquietude, esta insatisfação, este desalento... motivos? nem eu sei... ainda me sinto nesta procura incessante... "procuras o quê?" perguntarão... mas ainda não sei o quero, apenas sei o que não quero (digo eu...)

sinto o vento

sinto o vento... frio e agreste... bate-me na cara, sinto-o no corpo... tão gélido que me deixa prostrada... sem forças para um movimento na direcção da calmaria... seria o caminho acertado todos dizem... ou se calhar sou eu que o digo a mim mesma, num convencimento que não se deixa convencer... e sinto o vento frio, esse maldito... que não me aquece, que não me traz esperança, que me leva o sentimento quente... paro, vou-me abrigar... mas que tonta! lá vou eu novamente pelo caminho... no meio da tempestade a lutar para ficar presa ao chão e não me perder no meio desse vendaval... vendaval frio e desprovido de esperanças... e lá vou eu em busca do outro... daquele que é quente e me inunda de borboletas e de sorrisos... mas onde paira agora? lá longe... não lhe consigo chegar...

ventania

hoje é daqueles dias em que inventamos de tudo para não fazer o que realmente devíamos estar a fazer... claro que no final do dia me vou sentir culpada... porque devia ter estado a trabalhar... e não estive... estive, literalmente, a inventar... a deixar a ventania percorrer o meu cérebro... levar tudo o que seria considerado importante... e que, claro está, está relacionado com o trabalho. pois bem... o remorso já assoma mas ainda com pouca força... tímido... ainda lhe levo a melhor... e, portanto, continuo a fazer de tudo menos trabalhar... depois penso assim... aaah ainda tenho tempo (mentira... porque no final ando sempre à rasca, numa adrenalina doentia - há quem diga que só consigo trabalhar assim... mas eu digo: "tem dias!"). como às vezes gostava de ser organizada, fiel aquele velho ditado "não deixes para amanhã o que podes fazer hoje"... ou então aquela do "levantar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer"... nestes dias faço muito de nada (mas isto é a opinião de alguns... eu cá acho que estou a fazer "coisas"... importantes ou não? hummmmm... depende do ponto de vista de cada um... até eu mudo de opinião (consoante o meu estado de espírito)... diz a minha cara metado que é um desperdício de tempo... é capaz... eu (às vezes - em momentos de sanidade)  sinto-me tentada a dizer que é o vício...

aventar

De vez em quando apetece-me aventar letras... e avento-as... mas ninguém lê as palavras e as frases que vou construíndo... num desarrolhar de sentimentos... ficam guardadas. Hoje resolvi que vou aventar algumas pela blogosfera... dizem que é um bom local para o fazer... correm mundo... semeiam paixões e convicções... atiçam discussões... parece-me óptimo...